自我論述篇

是的，或許我就是其他人所形容的人吧，懦弱、容易做出衝動的事情、容易脆弱、沒用、做事情不瞻前顧後的。其實自從那件事情之後，我每天都在問自己，我到底還有什麼生存價值活在這個世界上。 

什麼都做不好，整天只會給人家笑話，到現在26歲了一點出息都沒有，身邊的人都已經可以在社會上獨當一面了，而我呢？就是一個一直被養在溫室裡的花朵，一旦出到社會上，你就會像一個含羞草一樣，一直無法融入社會，導致變成了一個廢人。

可能我這一輩子都無法自信的面對身邊的親朋好友吧，這就是我的宿命？還是自己活該造成的呢？或許就像身邊的朋友說的，可能這是妳人生中其中一個坎吧，我就納悶兒了，怎麼我的 坎就這麼令自己討厭呢？而我幾時才能邁出自己討厭的坎兒呢？難道我一輩子就這樣了嗎？ 

其實我也是在自我懷疑，我到底幾時才能突破我自己，找到一條通往直到人生終點的道路呢？這個問題可能一時半會兒無法給出正確的答案，但會在自己做的每一件事情中慢慢找出原因所在。可能我就是全世界的少數種類人吧，我覺得這不是榮幸，而是給自己的一種恥辱，不僅害了自己，還殃及身邊的人，甚至在朋友面前還會抬不起頭來。

在我抑鬱期間，很感謝身邊最重要的一位朋友，她不介意聽我的哭訴，也不介意我是一個窩囊的人。我覺得朋友嘛，重質不重量，只要能夠放心的把開心和不開心的事情敞開的告訴彼此，我覺得這就足夠了。 

可能看到這篇的人會認為是一篇遺言，不管是遺言還是一篇敘述文都好，在你眼中它是怎樣的就是怎樣的，人生這種東西可以很多面化。最後，希望我能成功破繭而出，成為一個讓自己滿意的人，也能抬頭挺胸的面對身邊的其他人，不浪費活在這世間上的機會，倘若沒有，那我也只能認了。